Mi espejo

En los libros que he leído de los juegos del hambre (los dos primeros) me ha llamado la atención varios temas, tales como: la injusticia, el hambre, la manipulación, sentimientos y emociones, pero los que más me llaman la atención y los que me gustaría trabajar para esta reflexión son sentimientos y emociones y manipulación.

¿Por qué? En varias ocasiones de mi vida, me he sentido manipulada por todo tipo de personas, y me siento identificada con Katniss de alguna manera, porque ella no deja ver quien es ella en verdad, es decir, todo lo que ella imagina, piensa y siente, lo guarda para ella misma al igual que yo.

Diciendo esto me refiero a que cada persona tiene una vitrina en la cual muestra un producto. Tenemos dos productos, uno bueno y lindo, y el otro no tan lindo, tanto ella como yo, mostramos el producto no tan lindo, es decir, cuando nos conocen, cuando nos abrimos, es que conocen nuestro producto lindo, el producto que de verdad somos, por eso lo primero que ven es que no somos tan femeninas, que somos personas de poco hablar y que para la gente, somos “raras” por así decirlo, ya que no nos gusta decir lo que está dentro de nosotras. Pero cuando tenemos la confianza suficiente, porque sí que somos desconfiadas, dejamos que esa persona, vea el producto bonito que llevamos dentro. Eso no se logra tan fácil, porque nos cuesta confiar en la gente, siempre pensamos que si divulgamos aquellas cosas que nos guardamos para nosotras mismas, podrían usarlas para hacernos daño.

Por mi lado, a pesar de que parece que soy una persona muy abierta, sigo mostrando el producto no tan lindo. Creen que me conocen, incluso las personas que deberían conocer el producto bonito, no lo hacen, porque no estoy interesada en mostrar el bonito, no me gustaría y no me sentiría cómoda. Dentro de nosotras, hay un centenar de sentimientos y emociones que los demás ni se imaginaran que una chica de 17 años podría tener dentro. 

Paula Torres 

Obliviate

Una persona puede llegar a ser muy importante de la noche a la mañana, no lo controlo, soy muy sentimental y enamoradiza, para mi esto no es una virtud, sino un defecto. 

Esos momentos en que quisiera gritar todo la verdad y dejar de fingir que no me pasa nada. Lo medito por varios días, a veces hasta meses, hasta que tomo la decisión, no se porque me toma tanto tiempo, pues se que al decirlo todo, voy a sentirme mejor, segura de mi misma y estaré riéndome constantemente. 

Sí, intente hacerlo recientemente, pero antes de poder hacerlo, aquella persona desapareció, ¿por que? quisiera saberlo, no puedo porque no hablo con el, porque ya no lo veo. Puede que este pasando por un momento difícil y que quiera alejarse de todo el mundo, pero ignorarme, no es la solución. 

Por eso, aquellos recuerdos (son muy pocos, la verdad son dos), todavía aparecen cuando miro al techo con los audífonos puestos, momentos que para otras son estúpidas pero yo lo ví como algo importante, como señales, algo bonito. No podré olvidar aquellos momentos en que hablabamos y nos reíamos.

Cosas inusuales, la primera vez que me pasa, pues nunca nadie me habia hecho esto. Pienso en la vez que hablaba con otra persona y el estaba a mi lado. Estaba distraída, no sabía lo que el estaba haciendo, pero sabía que estaba ahí. No podré olvidar el momento en que giré mi cabeza y ví que examinaba mi cabello con detenimiento, como agarraba mi cabello con una mano y con la otra lo movía. Su cara, el gesto que hizo cuando se dió cuenta de que estaba viendo lo que hacía, solo paró, pero no quitó sus manos de mi cabello.

El día en que pensé que alejándome de el, todo iba a mejorar (que equivocada estaba). Recuerdo que estaba decicida a irme de ahí sin dirigirle una sola palabra, mirada o saludo. Me miró y yo lo mire, creo que estaba feliz de verme, una sonrisa se dibujó en su cara. Yo solo lo miré y con las ganas de ir hacia el, mis pies me llevaron a otra parte. Creí que serviría, pero a los cinco minutos, después de haber hecho aquella estupides, quería ir a verlo y hablar con el. 

Paula

Mis cambios

¿Todas hemos tenido esos días en que piensas que todos están en contra de ti, que solo quieren hacerte sentir mal, o que simplemente no puedes justificar tu estado de ánimo? Estoy segura de que a todas nos ha pasado, sobre todo cuando estamos en aquellos dias que ni hasta nosotras mismas nos soportamos. 

He estado pasando por situaciones como esas últimamente, ¿por qué? quisiera saberlo, pero simplemente no puedo saber el porqué de esos cambios de ánimo. Hasta una persona puede definir mi estado de ánimo por el resto de mi día. 

Hay una persona a la que veo y los nervios se apoderan de mí, y como es obvio, no todo el día pero si por un largo tiempo, estoy nerviosa, todo me asusta, pienso que todos van a hacerme daño, hasta dejo de comer por los nervios. O si la persona hace que yo me sienta feliz, pues estaré feliz todo el día, a menos que pase algo inesperado, algo que sea malo, a veces soy muy pesimista. La mala nota de alguna materia, puede que yo me frustre y este frustrada por el resto del día porque me fue mal en esa materia. 

¿Todas somos así o solo soy yo? Odio ser así, porque a veces depende de mi estado de ánimo, es como voy a tratar a una persona, es decir, si estoy feliz, pues es obvio, la voy a tratar bien y nos reiremos, cuando estoy feliz, suelo reírme de todo, cuando estoy triste, solo me voy a alejar de esa persona, y cuando estoy enojada o frustrada, voy a tratar mal a esa persona y también a alejarme de ella. Un día estoy bien con alguien, me río y hablo con ese alguien, y al otro ni me acerco a el o ella, no lo saludo, no hablamos, no nos reímos. 

Soy muy ingenua, soy muy pesimista, cualquiera puede hacerme creer algo cuando es algo completamente diferente a lo que en realidad es, mucha gente se aprovecha o se aprovecho de eso para hacerme daño.

Paula

Mi "yo" del pasado y la actual

Hace poco, en una clase, me pidieron que escribiera un borrador de mi autobiografía. Tenía miedo de escribirla, porque no sabía que escribir, estoy llena de sentimientos y pensamientos, pero no sabía cómo redactarlo, pues tenía que ser escrita poéticamente y nunca en mi vida había escrito de esa forma.

Hoy por fin la termine. Busque en lo más profundo de mi memoria y encontré algo que merecía ser escrito, debo decir, que llore escribiéndola, sobre todo el final, el final para mí, fue algo maravilloso, es lo que más tenia valor para mí de todo el escrito.

Quiero compartirlo con ustedes, para que así, conozcan algo sobre mí.

La gente cambia a medida que va creciendo, yo por ejemplo, cambie muchas veces mi forma de ser, porque a veces, deje que los demás definieran mi forma de ser. Nunca fui una niña con carácter, este lo obtuve cuando ya era grande.

Era una persona que vivía con miedo, todavía vivo con miedo, pero en ese entonces, el miedo que tenía era a las demás personas que se aprovechaban de mi miedo para hacerme daño. Tenía miedo a equivocarme, miedo a que los demás pensaran cosas malas de mí, miedo a cosas nuevas, pero mi mayor miedo, eran las personas a mi alrededor, incluso las que no tenía nada que temer. Sí, mi mayor miedo eran las personas, ¿Por qué?, porque siempre buscaban algo con lo que hacerme sentir mal, hacerme sentir una buena para nada, hacerme creer que era una ignorante, por eso tenía tanto miedo a equivocarme, y por este miedo, como es obvio, siempre me equivocaba. Lo que no sabían, era que yo podía ser callada de voz, pero ruidosa de mente. Por fuera podía no expresar nada, pero adentro de mi, había un centenar de pensamientos, dolores, tristeza, incluso, un poco de felicidad. Preferí guardarme las cosas para mi sola que compartirlo con los demás porque a nadie le importaba lo que yo decía, o así lo veía.

Siempre era yo contra el mundo, no tenía a nadie con quien hablar, con quien reírme, con quien sentirme bien. Nunca me sentí bienvenida, bien acogida, siempre estaba sola. En esa etapa de mi vida, no entendía lo que era un amigo de verdad, solo tenía claro que un amigo era la persona con la que jugabas y te reías en todos los recreos, pues yo nunca tuve a aquella persona cuando era pequeña. Era abrumador ver que todos los demás eran felices y yo no, ¿Cuál era la diferencia entre ellos y yo?; ¿Por qué yo no podía tener esa felicidad así como ellos la tenían?, sencillo, porque no querían que encajara, no querían tenerme cerca, me veían como una niña más en el salón y no como una persona.

Para mí la confianza era algo que no tenía significado alguno, pues a cualquier persona podía compartir cosas íntimas. Muchas de las personas a las que les compartía aquellos secretos, se aprovecharon de mi ingenuidad para que mis secretos ya no fueran solo míos.

Es por esto que decidí dejar de confiar en las personas, pues esto paso varias veces; a la vez, deje de confiar en aquellas personas las cuales me apoyaban, incluso, comencé a dudar de mi misma, de mis capacidades, de mi futuro, etc. Deje que lo malo que decían los demás de mí, definiera quien era, por esto, me sentía horrible; con esto, lo único que podía hacer, era encerrarme en un par de audífonos y llorar callada para que nadie se diera cuenta por lo que pasaba. Después de eso, lo que yo sentía o pensaba, lo guardaba para mi persona, mi dolor, mi sufrimiento, mi tristeza, incluso, un poco de felicidad.Tenía todo, pero me faltaba tanto.

¿Qué le puede faltar a una niña?; asi es, nada, pues tenía todo lo que se necesitaba para ser feliz. Mis padres, un hermano menor, una familia grande y numerosa, amigos, techo, alimento, vestido y la oportunidad de estudiar, pero aun así, me hacía falta mucho para poder ser feliz. Esa era mi parte externa, la que dejaba que todos vieran, pues tampoco quería mostrar mi parte interna, la cual estaba destruida porque sabía que se aprovecharían de eso para hacerme aún más daño. Todos creían que yo estaba bien, pues siempre lleve una máscara con una sonrisa pintada.

Con todo esto, yo sola y triste, me fijaba en como los demás no se sentían como yo y estaban totalmente felices, por eso, comencé a envidiarlos, a tener rabia de que ellos fueran más importantes que yo, a que ellos tuvieran todo lo que yo no tenía. De alguna forma, los demás, se daban cuenta que yo envidiaba su felicidad y me demostraban su alegría cada vez con más intensidad y más seguido.

Tenía miedo de hablar, porque sabía que con cualquier cosa que yo dijera, los demás se burlarían de mí y yo otra vez me sentiría inútil. Era por eso, que odiaba hablar en público, odiaba hablar, odiaba expresar mis ideas, todo el tiempo estaba callada porque creía que mis palabras iban a ser objeto de burla para los demás, es por esto que soy tan callada y tímida. ¿Cómo es que escogí una carrera en la cual debo ser completamente diferente?; es porque quería dejar de depender de lo que los demás decían de mí, quería dejar de pensar en ellos y pensar en mi misma.

Una vez que me preguntaron, que quería hacer con mi vida, a lo que yo respondí que quería ser artista, ellos se imaginaron al artista que pinta, dibuja o esculpe, mientras yo me refería al artista que canta, baila y toca instrumentos. Ellos se quedaron confundidos con mi respuesta, la verdad, no sé cómo hice para responder aquella pregunta, pues tenía miedo de lo que pudieran decir de eso. Al final, no les dije lo que verdaderamente era mi concepto de artista que quería aplicar a mi vida, porque me decía a mí misma que no podía decir aquello por el miedo, me haría ver insegura, y como ellos me veían siempre, ignorante y estúpida.

Siempre viví con mis pensamientos de don de provienen, en mi cabeza, todavía soy así, mi única forma de expresar lo que siento, es a través de la escritura y la lectura, con más enfoque en la escritura, ya que siempre escribo sobre lo que siento y lo que pienso. Antes, cuando no leía ni escribía, no tenía más consuelo que los audífonos y encerrarme a llorar todas las noches, ahora todo es diferente, porque tengo el privilegio de poder escribir, poder escribir lo que yo quiera y como quiera. Sin la escritura, no sé cómo sería mi manera de desahogo, no sabría cómo expresar mis sentimientos, ya que no me gusta expresarlos con ninguna persona.

La escritura y la lectura, me han ayudado a encontrarme a mí misma, que son las cosas que me gustan y cuáles no, que puedo llegar a pensar diferente a los demás y que no debe importarme, pero sobre todo, me han enseñado que; ¿para que quiero personas en las cuales confiar, si tengo la escritura y la lectura como un gran sostén en mi vida? A través de ellas, he aprendido quien soy yo, que no debe importarme lo que los demás digan de mí, sea bueno o sea malo, que puedo ser yo, que ese miedo de expresarme, de hablar y ser yo misma, debe desaparecer y desapareció. Han sido como un héroe para mí.

Paula

La última vez

"Estaba ahí, en la fiesta de cumpleaños de un compañero de clase. Veo la foto y mi cabeza se llena de recuerdos. Los recuerdos de cuando jugaba con muñecas y no me importaba nada mas que sonreír. Poco tiempo después, falleció un ser querido, a esa edad no sabía lo que significaba, pues solo me decían que se habia ido al cielo. Lo terrible de ver esta foto, es que ese ser querido, esta en ella y, que esa sería la ultima vez que los vería a todos".

Esa, fue mi exposición para una clase de la universidad, en la que leyendola, todos mis recuerdos se juntaron, e hicieron que de mis ojos, salieran lágrimas. Todos mis compañeros debían hacer lo mismo, ninguno lloro, excepto por una compañera que fue despues de mí. No pense que lloraría de esa forma leyendo aquel escrito, sabía que lloraría, pero nunca pude imaginarme iba a llorar de tal manera que se me hacía difícil articular las palabras.

Empeze a leer, estaba un poco nerviosa, pero, para empeze leyendo bien. Todo iba perfecto hasta que empezé a leer "Poco tiempo después, falleció...", cuando dije estas palabras, empezaba a acortarse mi voz, empezaba a desesperarme, y como es obvio, las lágrimas empezaron a salir de mis ojos. Mientras iba leyendo, más difícil me era seguir con el escrito, empezé a pronunciar solo una palabra a la vez; "Lo...terrible... de... ver... esta... foto... es... que... ese... ser... querido... esta... en... ella...", no se como terminé de leerlo todo, sentía tanta tristeza, tanta angústia, tanta desesperación por el hecho de que estaba en una clase y todas las miradas estaban puestas en mí, también lo estaba porque las palabras no querían salir de mi boca, no veía la hora de terminar. 

Hasta que por fin, terminé de leer el escrito. Todo lo que hice fue salir del aula de clase a calmarme y pensar en cosas buenas, pero por mas que intentaba, no podía, solo pensaba en ese ser querido que falleció a temprana edad, que era mi amigo, que no sabía si se había ido al cielo literalmente, tenía 8 años, no sabía lo que "se fué al cielo" significaba. Si, no vivió ni la mitad de su vida, yo que estoy aquí, no la he vivido aún. No se pudo enamorar, no pudo besar a una mujer, no se pudo graduar, no pudo vivír, no pudo llorar, no puso reír, no pudo jugar, no pudo hacer tantas cosas, y ahora que pienso en ello, me parte el corazón. Nunca se sabe el giro que puede dar tu vida, a veces es tan brusco ese giro, que puede herirte bastante.

Paula 

Un nuevo capítulo

Acabo de empezar eso que se llama universidad, me parece genial, estoy conforme con lo que estudio y se que poco a poco, me va a gustar cada vez. 

Solo llevo una semana de estudio, pero con esa poca experiencia he comprendido lo que es ser escritora. Siempre que escribía, tenía que hacer algo completamente original, es decir, algo que nadie mas haya escrito, lo que es imposible, porque todos han escrito sobre todos los temas. Todos han escrito sobre amor, soledad, felicidad, tristeza, ficción, entonces sí, esta bien copiar con descaro a la hora de escribir, eso es uno de los consejos que la profesora nos dió en el aula de clase sobre como ser un buen escritor. Para escribir, tenemos que obligatoriamente, leer, y leyendo, podemos tener una idea de lo que podemos escribir nosotros, obviamente con un punto de vista diferente. Si van a escribir algo, y quieren que sea algo nuevo, deja de pensar en eso, solo guíate de otros escritos y haz tu mayor esfuerzo para a los lectores, les guste lo que escribes. 

Todo el tiempo estoy pensando en lo que puedo llegar a hacer si sigo haciendo lo que me gusta, pensando en todo lo que puedo ser, mejorar como persona, escritora, profesional, me emociona pensar todo aquello, pues ya me veo filmando peliculas, ganando oscares y escribiendo libros, aunque a veces dudo de eso, pero a pesar de eso, no pararé de intentar. Debo decir que lo dejado de hacer por un tiempo, porque estoy pensando en la universidad y todo aquello que piensan las adolescentes hoy en día, aparte del estudio, pienso en el miedo que me da por si el amor aparece por ahí. Ya empezaron a dejarnos esas lecturas infinitas y casi inentendibles, pero no lo veo como algo malo, es decir, si escogí esta carrera que es Comunicación, debí tener en cuenta que me van a llenar de lecturas y tengo que aceptarlo porque en esta carrera, la lectura es la base de todo, además me gusta leer, entonces no le veo problema. Ayer leyendo lo que nos dejo un profesor, me acordaba de cuando leía mis primeros libros o cuando leí 100 años de soledad, tenía que leer los parrafos más de una vez para poder entenderlos, curioso, pero a la vez jocoso. 

Así que aquí estoy en el principio del camino para llegar a donde quiero llegar. Era de esas personas que si no les llega lo que quieren, no hacen nada para obtenerlo, pero, tome la decisión de cambiar eso, y aquí estoy trabajando en ello.

Paula

27 de enero

Hoy 27 de enero, se celebra el "Día Internacional de Conmemoración en Memoria de las Víctimas del Holocausto", si es que se le puede llamar celebración. 

La fecha se debe a la liberación por el ejército soviético en 1945 del más grande campo de concentración nazi en Auschwithz-Birkenau en Polonia. A unos 40 kilómetros de Cracovia, no solo llegaban judíos, tambien prisioneros de guerra, quienes eran obligados a trabajar para el régimen de Hitler. 

El 27 de enero de cada año, se hacen eventos para recordar a las víctimas del Holocausto, para hacer que los demás conozcan los terribles episodios de esta guerra, aplicar las lecciones del Holocausto para que cosas como esta, no se repitan. Con esto, solo podemos pensar en sufrimiento, hambre, dolor, a simple vista, esto no tiene nada de bueno, pero precisamente por esto, es que no hay que olvidar dichos eventos como el Holocausto. 

-Eso es algo que ya pasó, no hay nada que se pueda hacer, ¿por qué debemos recordarlos? Me entristece que algunas personas piensen así, que piensen que no se puede hacer nada, claro, no se puede hacer nada con algo que paso hace muchos años, pero se puede hacer algo para que no ocurra otra vez.

Algo que me parece increíble, es que todo eso se llevó a cabo por la ira de un hombre. Hitler era artista, que no pudo ingresar a una escuela de arte debido a que un judío lo rechazó. Decía que eran una plaga, ladrones porque manejaban la economía mundial, porque no le compraban sus pinturas. Es difícil pensar que por eso, la odio de un hombre, hayan tenido que morir mas de 6 millones de judíos, entre ellos, bebés, niños, niñas y ancianos. 

Así que no estoy dispuesta a olvidar el Holocausto, me parece que es algo que tengo que saber, salieron muchas historias, historias que ahora son famosas o historias que nunca salieron a la luz. 

"Quien olvida su historia esta condenado a repetirla" -Jorge Santayana

Paula

Un inicio

Soy de esas personas que piensan una cosa pero resulta que es todo lo contrario. A veces soy muy paranoica. Pues en estos días de inducción, me ha ido muy bien, mejor de lo que esperaba, pues pense que no iba a tener amigos, cuando en la universidad eso es algo imposible, ya que vas a conocer gente nueva, de eso se trata. Pues he conocido varias personas, algunas de mi misma carrera y otras no, pero lo que vale es conocer gente para no estar solo en la universidad.

El primer día, para mi, fue el peor de todos. Ese día la pase completamente sola. Pense que así iba a ser el resto de los días de inducción, o que asi iba a ser asi hubiera iniciado el semestre, si soy exagerada, vi el fin. Pues hay gente que tambien se siente como yo, que fue estando sin amigos y que lo que hizo fue conocer gente, eso hice yo. Para mí siempre ha sido difícil iniciar una conversación, socializar, pero si voy a estudiar comunicacion social, ese es mi trabajo, pues tengo que dejar de ser tan tímida, me lo propuse y estoy todavía trabajando en eso. Debo decir que cada día que pasa es mejor que el anterior. Si ayer conocí a varias personas, el otro día conoceré más, y así a sido desde el segundo día de inducción, me ha gustado bastante, no he iniciado, pero voy bien. 

Siempre me aconsejan sobre las nuevas personas que voy a conocer, que si son buena influencia o no, tal vez si lo sean o tal vez no, pues los acabo de conocer y no se, pero al fin y al cabo yo soy la que decido si voy a dejar que sean mala influencia, puede que lo sean, pues ahora nadie es santo, pero es mi decisión si dejo que ellos me manejen, tengo que ser yo misma para poder enfrentar esas situaciones.

Apenas voy a empezar, es algo nuevo, todavía tengo miedo, espero que ese sea mi lugar, y si no lo es, que no creo, pues tendré que acostumbrarme porque yo fuí la que tome la decisión de estudiar ahí, tener a esos amigos y esa carrera, si no me gusta tendré que vivir con ello. 

Paula

Vale la pena

Tengo bastantes amigos que se volvieron extraños, pero sobre todo tengo a esos extraños que se volvieron mis mejores amigos, son pocos, pero esos pocos son los que estaran conmigo toda la vida.

Con ellos crecí, con ellos me forme como persona, con ellos viví compartí experiencias inolvidables, ellos son todo para mí. Los amigos, son la familia que escogemos.

Estan los amigos que solo están en las buenas, a esos son los amigos que no deberian llevar ese nombre. Están los amigos que estan contigo en las buenas y en las malas, que te apoyan en todo lo que hagas y no hagas y tambien están los amigos que llamamos "hermanos", esos son aquellos que aparte de acompañarte y apoyarte en todo, puedes compartir con ellos mas que risas, experiencias y tiempo, puedes compartir con ellos desde ropa hasta secretos.

Tambien están los amigos que a pesar de estar lejos, estan cerca, es decir, estan están lejos fisicamente, pero estan con nosotros con el corazón. 

Los amigos del alma no son aquellos que son inseparables, son aquellos que a pesar de estar separados, su amistad no cambia, aquí un ejemplo de ello. Este es el tipo de amigos con quienes quiero tener una amistad larga, porque estas son las que valen la pena. 

No puedo decir que no tengo amigos, porque gracias a Dios los tengo, pero no tengo a esa amiga del alma a la que le puedo contar de todo. Es una bendición tener una amiga como ella, ya que ella me apoya desde el otro polo y yo la apoyo a ella. Esta es la clase de amiga con la que tengo un uso en mi cuenta en skype, pues es la única forma de comunicarnos, cuando ella esta triste o yo lo estoy, lo que hacemos es conectarnos y animarnos una a la otra, esto con las personas que tengo "cerca", no pasa.

Con ella no pude pasar tantos momentos como con otras personas, pero eso es lo increíble, la conocí hace poco, no pase mucho tiempo con ella, y tenemos una bella amistad que agradezco tener. Recuerdo que siempre envidiaba sus blusas, eran hermosas.

Paula

Nerviosa, emocionada, asustada, feliz y agradecida

Si les da miedo la universidad, no se preocupen, estoy igual. No esta mal tenerle miedo a lo que no se conoce, la universidad es algo nuevo para mí, es un miedo que cualquier primíparo experimentó, es un miedo normal. 

Le tengo miedo pues precisamente porque es algo nuevo, como ya dije, porque es totalmente diferente al colegio, es algo a lo que no estoy acostumbrada, y yo por lo menos tengo el miedo de no conseguir amigos. Lo bueno es, que voy a estar estudiando lo que me gusta, que es Comunicacion Social-Periodismo, esto me va a motivar a seguir estudiando. Voy a conocer a nuevas personas que probablemente tengan los mismos gustos míos, tengan el mismo sueño mío, que les guste escribir como yo, que esté obcesionado con Ana Frank, que se emocione al ver una camara o un estudio de grabación. No tiene que ser igual a mí, pero algo que sí es seguro, es que vamos a pensar diferente con las mismas conceptos.

Estoy en mi segundo día de inducción y la verdad llegue cansada a mi hogar, entonces me puse a pensar; ¿Si llego cansada de los días de inducción, como seran los días en que estudie de verdad? Buena pregunta, si llego cansada de la inducción, pero no puedo dejar que la pereza se apodere de mí otra vez, no quiero que me pase lo que me pasaba en el colegio. Esto es algo muy diferente, un reto, un reto que va a necesitar de mi responsabilidad para que pueda continuar, ademas de eso depende mi futuro y no puedo arriesgarlo.

Pronto tendré que acostumbrarme a que los profesores no van a estar detrás de mi viendo si hago las cosas, a ver si se me dió la gana de hacer el trabajo o presentar el examen, en la universidad no es tengo que ser independiente, tomar decisiones y tengo que tomarlas bien. 

Al elegir mi universidad, no solo me fije en la alta calidad que tiene, sino también en que la institución se preocupe además de su rendimiento académico, también en el crecimiento como persona. Pues una vez me pasó en un colegio del que tuve que irme porque solo se preocupaban de que yo tuviera un buen rendimiento académico para dejar en alto el nombre del colegio, pues ahí, no me sentía, no era el lugar en el que quería crecer. A mi madre tampoco le gusto mucho la situación y me sacó. Esto también influye en el tacto que tiene el educador con el educando, esto me hace sentir mas cómoda y segura, mientras si estoy en un lugar donde todo el tiempo piensan que voy a perder la materia, pues obvio me voy a sentir mal. Lo bueno de esta universidad es que como es pequeña, todos se conocen con todos y somos una familia, mientras en una grande con mil estudiantes es mas dificil. 

Y pues ya comienzo mi etapa de la universidad, estoy nerviosa, emocionada, asustada, feliz y agradecida. Se que voy a tomar buenas decisiones y voy a aprovechar todo lo que tenga.

Paula

Mi Familia

Esta es solo una pequeña parte de lo que es mi familia, pues somos una familia muy numerosa. 

Somos una familia loca, a nuestra manera, como pueden ver en la foto. Me encanta mi familia, pues con ellos paso los mejores momentos y al final, ellos son los que se quedan con nosotros hasta el final. 

Me encanta que con cada 3 palabras que decimos, con dos lloramos de la risa. Mi familia,  a diferencia de otras, mantiene unida, esta ahí para los que necesiten, esto es "calor familiar". Estoy feliz con mi familia porque no es de esas que tienen problemas entre ellos, siempre nos sacamos una sonrisa unos a otros y nos apoyamos. 

Las familias colombianas, por lo general son así, siempre estan unidos, pero mi familia se une con las familias de los cuñados y a esa familia, es a la que llamamos "familia de corazón", por esto es que tengo 4 abuelas al mismo tiempo. Cada vez que nos reunimos, nos duele la barriga de tanto reír, hacemos todo un festín y hacemos mucho ruido, eso solo con risas, no con música a todo volumen, eso en mi familia no es necesario. 

¿Como es que pude sentirme sola, si tengo una cálida familia? La verdad, no se. Tengo 13 tios, un centenar de primos, tengo a mi familia de corazon y tengo a la familia de ellos, es inentendible. Lo que pasaba era que, como siempre, me costaba confiar, es por eso que me sentía sola, obvio no les voy a contar todo sobre mí, hay cosas que es mejor guardarlas para uno mismo, pero por lo menos ya sé que tengo la familia que muchos no tienen.

Paula

Ana Frank

Me gusta mucho leer, pero de todos mis libros, mi favorito es " El diario de Ana Frank". Fue por ella que empezé a ver lo bueno en las personas, fue por ella que empezé a ser feliz con lo que tengo, quererme como soy y sobre todo, dejar todos mis sentimientos en la escritura.

Practicamente estoy obcesionada con ella, es como si ella todavia estuviera viva. He investigado todo sobre ella, todo sobre su epoca, su vida en el anexo, algunas personas me preguntan por qué estoy tan obsecionada con la segunda guerra mundial, no lo estoy, es solo que me perece que es algo que tengo que saber, por muy trágica que sea la historia. Estamos en la gloria, en comparacion a como vivio ella sus últimos años, por esa razon tambien deje de quejarme de todo. El simple hecho de no pode tener derechos, no poder salir durante dos años, me aterra, me volvería loca si me llegara a tocar eso.

¿Por qué me gusta Ana Frank? Algo que me encanta de ella y creo que es por eso que estoy obcesionada con Ana, es que en algun momento me senti como ella, sola. La verdad no entiendo como soportaba al señor Dussel y la señora van Pels, yo en su lugar, hubiera explotado de ira, eran insoportables. 

Ella no era lo que todos los demas pensaban de ella, una niña insolente que no hacia nada mas que pensar en el bienestar de ella y no en el de los demás, no, ella era mucho mas que eso, lo podemos comprobar leyendo su diario, todo lo que sentía se lo compartía con Kitty (su diario), que por cierto la trataba como una amiga ya que no tenía una amiga de el alma, me senti asi muchas veces. Tampoco expresaba sus sentimientos, al igual que yo, se sentía encerrada en sí misma, que nadie la entendia, cosa que a veces me pasa a mí.

Me gusta la forma en que solía escribir, como expresaba sus sentimientos e ideas a traves de la escritura, era muy profunda, llena de vida, por eso me duele su historia y al hablar de ella, me siento emocional, la verdad significa mucho para mi. Si hubiéramos vivido en la misma época, me hubiera encantado conocerla y se que hubiéramos sido muy buenas amigas, ya que en cierto modo, nos sentimos de la misma forma. 

Paula

El titiritero

A veces la felicidad depende de una persona, esa misma persona te puede causar daño al mismo tiempo. Esa persona que me dió alas y después se escondió, si, esa misma persona puede hacerme feliz, alguien me hizo tanto daño. Me controla y el idiota no sabe.

Por mucho que me haga daño, el siempre va a ser la persona capaz de hacerme olvidar de todo, odio que sea asi, odio que el tenga ese poder sobre mi y yo no tenga el mismo poder sobre el. Puedo olvidarlo por mucho tiempo pero siempre habra un momento en que tenga que recordarlo y pensar en el, como si alguna vez estuvo ahí para mí, pienso en cosas que se que no van a pasar, no piensen que soy pesimista, para mi soy realista, pues cuando alguien te quiere se nota y cuando no, se nota aún más, se nota que no valgo nada para el, no le importa nada que tenga que ver conmigo. En algún momento en que este feliz con otra persona, se que el llegará en un diá cualquiera y me mandara ese mensaje que estuve añorando por bastante tiempo, parece que el sabe cuando estoy bien, para llegar y dañarme la felicidad, si esto pasa, no sería la primera vez.

Se que los hombres tambien sufren y se esconden, pero siempre somos nosotras las que pasamos toda la noche llorando, y al dia siguiente tener que fingir, aparentar que todo esta bien con todo el mundo y sobre todo con el, para que no se de cuenta de que estamos sufriendo por su culpa. 

Dicen que existe el karma, que todo lo que una persona te hace, el o ella lo pagara mas adelante. ¿ Me pongo a pensar yo que hice para merecer esto ?, puedo tener suerte en cualquier cosa, menos en el amor. No veo que para otras personas les pase lo mismo, a veces siento que esto solo me pasa a mí, pero se que no es verdad, que a hay mas gente haciendo daño a otra gente. Si el tiene que pagar lo que me ha hecho, no veo que pase, yo lo veo feliz sin mi. 

Paula

Conoceme: Mi Diario

Tenia miedo de crear un blog y hacer cosas por internet pues siempre fui el "hazme reir" de la clase. A veces me pongo a pensar en las veces que quise decir lo que queria hacer y no lo hice por miedo de que todos se burlaran de mi, siempre fui una persona muy timida. 

Se preguntaran como es que una persona timida depronto quiere ser actriz, yo tambien me lo pregunte. Hablar en publico me aterra, expresar mis sentimientos tambien era muy dificil para mi, pues, como decia Ana Frank: "el papel es mas paciente que el hombre". No me di cuenta de esto hasta que una vez decidi escribir todo lo que sentia por una persona en un cuaderno. Cuando lo escribi, toda la angustia desaparecio y es por eso que decidi tener un diario. Ahora que tengo el blog, tambien considere que este tambien fuera mi diario, pues debe haber mas de una persona que se siente como yo y para mi seria un honor ayudar a estas personas contando mis experiencias. 

Yo, como persona timida, me importaba mucho la opinion de los demas, y deje que lo que los demas decian de mi, definiera quien soy. Todo el tiempo decian que no iba a tener futuro en el mundo. Ya estoy haciendo meritos para demostrarles lo contrario. No es gran cosa y puede que no lo noten, pero con algo se comienza y mas vale tarde que nunca. 

Paula

Mantén la figura

Para mantener la figura, no necesitas dejar de comer y hacer ejercicio excesivo, recuerden que todo en exceso es malo. Si quieres mantener tu figura o adelgazar, basta con hacer ejercicio moderado y balancear tus comidas. No dejes que te maten las ganas de comer comida chatarra, esta bien comer comida con grasa, pero no es bueno comerla con tanta frecuencia, pues aumenta tu peso y afecta tu salud. 

Balancea las comidas: 

Trata de comer mas frutas y menos comida chatarra, asi ayudaras a que tu cuerpo se acostumbre. Puedes hacer una ensalada de frutas con yogurt bajo en grasa para desayuno. Puedes comer algo bajo en grasa para despues de la comida comer un helado o un postre. Esas calorias que comiste con el postre, lo podras quemar haciendo un poco de ejercicio, mientras si comes comida alta en grasa, mas un postre, te va a costar mas trabajo quemarlos. A esto me refiero con balancear las comidas, no es necesario que dejes de comer harinas, azucar y grasas, solo los debes comer moderadamente si quieres bajar de peso.

Haz un poco de ejercicio (NO EXAGERADO):

No dejes llevarte por el deseo de bajar de peso, solo haz ejercicio pensando que es bueno para tu salud y vas a estar ocupada. Si quieres sacar figura, no te empeñes en hacer hacer ejercicio solo por sacar buena figura y ser mas sexy. Hay ejercicios que los puedes hacer desde la comodidad de tu casa, solo necesitaras un par de audifonos y el peso de tu cuerpo.

Puedes hacer abdominales, correr para ejercitar los musculos de tus piernas, saltar en lazo para ejercitar los musculos de la pantorrilla y montar bicicleta, aparte de que es super entretenido, tambien ejercita los musculos de tus piernas. 

Bailar, aunque no lo crean, es un buen ejercicio, mientras bailas, todo tu cuerpo esta trabajando, eliminando grasas y azucares, y lo mejor, estas pasando un buen rato. Lo puedes hacer desde tu casa, comprando DVD's o Youtube tambien puede ser una gran ayuda, o te puedes inscribir en lecciones de aerorumba. Tu veras como quieres bajar de peso y ayudar a que tu salud corporal este bien. Hazlo porque tu lo quieres hacer y no por los demas.

Espero que les guste. 

Paula

Fría y sin sentimientos

¿ Por qué siempre que muestras tu parte tierna y amorosa, es cuando más te lastiman ? Al parecer a veces es mejor ser fría y sin sentimientos para no dar la oportunidad a los demás de que te lastimen. Es como una ley de la naturaleza, eres amorosa y más te lastiman, mientras que cuando eres fría, pasa todo lo contrario, ahí es cuando te buscan más y te tratan como una reina. Es muy cómico.

Muchas de las personas, llegan a tener miedo a enamorarse, obviamente por miedo a que la lastimen, terminamos huyendo del amor, si es así, las entiendo perfectamente.

Existen personas que por muy pocos acontecimientos, llegan a enamorarse, una de esas, soy yo. Odio enamorarme, me han lastimado muchas veces. Lo cierto es, que no es que no quiera amor, lo que quiero es que no me lastimen, y es muy poco probable que no pase, por ende, no quiero enamorarme. Cada vez que me mostraba tierna, salía lastimada y por muchas veces que me lastimaban, yo seguía abriendo mi corazón y como siempre, era a la persona equivocada. A veces me pregunto si llegara alguien, quien merezca que yo le abra mi corazón y con el miedo que le tengo a esto, no lo haga, y no pase lo que tenga que pasar. No soy la única persona que teme enamorarse, debe haber muchas, tengo amigos y familiares que pasan por lo mismo, pero también tengo a otros que no. Un familiar al que quiero muchisimo, fue la que me hizo entender que lo que a lo que le temo es a salir lastimada, no al amor. 

Hubo una vez en que quería mucho a otro muchacho, el sabía  que yo lo quería, de todos los que se burlaban de mí, el era el que más fuerte se burlaba. Creo que por esto es que temo enamorarme, pues no era la primera vez que me pasaba, y siempre era el mismo, que es lo mas triste de todo. 

Asi que un día, decidí dejar de dar tanto amor, dejar de demostrar cariño, dejar de ser tan calida, para ver si asi, dejaban de jugar con mis sentimientos. Funcionó, pero después llegó otro. El me manejaba como si fuera una marioneta, sabe como hacer que aquellos sentimientos muy en el fondo de mí, vuelvan a salir, le gusta que yo lo quiera, pero también le gusta ver que el sentimiento no es mutuo, el para defenderse, dice que no tenía idea de lo que yo sentía por el, a veces pienso que todos son idiotas. Cuando quieres a alguien se nota por la forma como lo miras, le hablas y hasta en tu estado de ánimo; ¿ como es que tu estado de ánimo puede depender de una persona ?, ¿ que si te hablo o que si no te hablo ? Solo miras tu celular para ver si esa persona te ha escrito o si no te ha dejado en " visto ", si es asi, tu estado de ánimo baja, te decepcionas de esa persona, solo porque no te mando un maldito mensaje, mientras que si otra persona cualquiera lo hace, a ti te da muy igual. Manejan nuestras vidas y ellos no se dan cuenta, que idiotas.

Pero no hay que dejar que una persona te maneje, que nuestra felicidad depende de ese alguien, que no se lo merece porque lo único que hacen es hacernos daño. Ahí es cuando más necesitamos a nuestras amigas, para hacernos olvidar por un momento de esa terrible persona. Cuando les pase esto, no se queden en silencio, y si tienen verdaderas amigas, ellas las van a apoyar y hacerte sentir mejor, aunque solo sea una llamada por skype, cualquier intento lo vale. 

Paula

Mi Blog

No quiero ser esa blogger que solo habla de un tema, quiero hablar de cosas variadas, ustedes me podrian ayudar con eso, pues quiero hablar de temas importantes, solo deben de darme el tema y yo lo analizo, despues lo publico. 

En este blog les hablare sobre belleza, salud, mis oponiones sobre temas interesantes y sobre mi vida personal a la que llamare "Diario". En las categorias pueden encontrar los diferentes temas de los que les hablare en mi blog, si gustan pueden ir a ver, pero recuerden que recien comiezo, por lo tanto, todavia no tengo tanta informacion. 

Espero que les guste, 

Paula

MiniTip: Pestañas Voluminosas

Empezare con la categoria de "Belleza". Esto consiste en tips de belleza, como bien dice su nombre y a esto voy a ponerle el nombre de "MiniTip"

Si quieres tener tus pestañas largas y voluminosas, aqui te doy unos pequeños tips que te pueden servir para tenerlas.

1. Aparte de encresparlas, lo que puedes hacer es tomar una sombra color piel y aplicarla en tus pestañas con una brocha plana y pequeña, asi, cuando apliques tu mascara o pestañina, estas van a tener mucho mas volumen.

2. Trata de no frotar tus pestañas, pues esto las maltrata.

3. Puedes delinear la parte interna de tu parpado con un delineador negro en lapiz. Esto va a dar la ilusion de que son mucho mas voluminosas de lo que en realidad son.

4. Al momento de encrespar tus pestañas, calienta el encrespador o enchinador con un encendedor o secadora. Esto va a hacer que las pestañas resistan mas esa curva y dure mucho mas. Tambien puedes encrespas tus pestañas desde la raiz, medio y puntas, para que queden bien curvas y tu ojo se vea mas abierto.

5. Al momento de aplicar la mascara, puedes combinar dos para tener mucho mas volumen. Un truco muy comun es, al aplicarla, hacer movimientos en zic zac para asi cubrir todas tus pestañas con la mascara. Tambien puedes aplicar mascara en las pestañas inferiores para que tu ojo se vea mas abierto.

6. Si quires tener pestañas aun mas voluminosas despues de todo esto, lo que puedes hacer es simplemente, ponerte pestañas postizas, pero si quieres un look natural, omite este paso.

Espero que les guste,

Paula

Conoceme; Paula Torres

Esta es la primera vez que hago un blog, desde hace bastante tiempo tenia la idea de hacer uno, pero nunca me anime, hasta ahora. No sabia como empezar, asi que que mejor forma de iniciar dandome a conocer.

Soy una adolescente comun y corriente, estoy a punto de iniciar la universidad y voy a estudiar Comunicacion Social - Periodismo, esta es otra de las razones por las que decidi crear un blog. La comunicacion abarca todo lo que se llama el ciberespacio, aparte de que me gusta escribir uso las redes sociales y tambien el lapiz y el papel para expresar mis ideas. Lo que mas me gusta de la comunicacion es que tambien abarca todo lo que tiene que ver con television, pues algun dia quiero llegar a ser actriz. Me encanta estar en un estudio de television, es como estar en un paraiso para mi, si para algunas mujeres el paraiso es estar en un armario lleno de ropa, mi paraiso es el estudio de television. Tambien me siento emocionada cuando estoy en una libreria, me encanta leer, es por eso tambien que algun dia quisiera escribir un libro. Como cualquier persona en el mundo, tengo varios sueños y este blog es el comienzo de el mas importante. 

Espero que les guste,

Paula